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越努力,越焦虑

发布时间:2016-04-16编辑:余斗阅读:(0)字号:
    在大二的一段岁月里,我对当时英语四级与计算机二级考试产生了一种莫名其妙的厌恶。那段时间我每天宁可待在宿舍里,也坚决不去教室和图书馆,原因很可笑:教室的同学们学习太努力了。那个环境现在仍在历历在目,偶尔去过几次图书馆,可是刚看一会书就想回宿舍上网,环顾四周却看到:对面的女生正在认真地看英语教程;旁边的男生正在对着一本《数据库应用与开发》做笔记摘抄;即使不远处的小情侣,也是在一起讨论高数问题。大家营造出的这个环境应该是每一个用心学习的人梦寐以求的环境,而之于我却深深感到一种恐惧,觉得自己仿佛不配和他们共处一室。 那个时候下定决心要考过英语四级与计算机二级之后,在考试半年前就买了两本书三套试卷,然而进行不到一个月就因为这种无力感而搁置。自然而然地,我就开始不去图书馆,后来连教室都不去了。书和书卷都藏在柜子里,整个人开始宅在宿舍。我至今记得我都干了什么:开始玩网游,从最开始的真三到后来的LOL,每个月能砸下去半月的生活费;疯狂地点亮QQ图标,下载各种三俗游戏来为了亮图标而升级;下载了很多电影和美剧开始翻来覆去的看(也是从这个时候培养起喜欢刷电影的习惯);拿着诺基亚平板手机刷天涯论坛、逛猫扑、看糗百(天涯与猫扑没落得太快,始料未及)... 越努力,越焦虑 就是在这种状况下,我大二学期的生活节奏和习惯也随之发生巨大的变化——也不愿像以前一样喜欢跟人沟通,害怕说话就被他人注意到,然后就发现我的变化;也不愿意去舞社了,觉得再炫的舞技也不过是为了装逼而已;辛苦从家里背来的吉他在角落里生灰了都没有再去摸一下;也开始学会了网购,在淘宝和拍拍(没落得也挺快)上买一些有用没用的垃圾。 那个时候的我,真不知道何为愁滋味,更谈不上焦虑,只是时有时无地感受到内心有一种失落,但是又会迅速用上面提到的事情来麻痹和欺骗自己。那时候,老有一种错觉,我努努力也能顺利毕业,拿到各类证书,这些并没有什么了不起的。那时候,真的没觉得生活有什么大问题,只是出了点小问题。直到英语四级考试的那天,下着大雨,我慌慌张张的去考场,竟忘了带上身份证。开考之后,监考老师一定要我出示身份证,即使下着大雨也要我回去拿才让我考试时,我才猛然发现,我其实根本考不过,我甚至连最基本的单词都拼不出来。我装作很生气,毅然决然地离开考场,其实只有我自己知道我这是在逃避,那场考试我缺考了,英语四级证如今仍未拿到。 越努力,越焦虑 我开始试着去调正自己的生活,却猛然发现,从不努力的状态切换到努力的状态,竟然是如此的艰难!我强迫自己去教室,强迫自己去和同学交流,强迫我自己开始全神贯注的学习,却发现越是强迫,我内心越是有一种焦虑。这种焦虑的具体表现为:猛然发现自己已经落后了好多,然后着急拼命,却发现短时间内无法弥补,最后就想着干脆不要这么焦虑了,还是过的轻松一点吧。正是这种由于努力而产生的焦虑和焦虑背后的绝望,不断地击退我试图坚持努力的信念。 这中间的过程,非常曲折也非常难堪,如同一个黑洞,不断吞噬着我本来就不多的信心。 而这里,还养成一个极其隐蔽的心理陷阱:由于长时间的堕落,我开始下意识地回避和同学之间的横向比较,放松了对自己的要求,给自己树立的比较基准往往是之前那个堕落的自己。猛然努力一次,就特别容易感动自己,就特别想给自己一点奖励,而这种所谓对努力的奖励,会被我不由自主地包装成各种形式,打着缓解努力带来的焦虑的幌子去给自己放个假或者偷个懒。但是我发现,对我来说,这样的偷懒是又一场堕落的开端。仔细想想,我保持努力的惯性并不是毫无代价的,而这种代价之一就是焦虑。但努力带来的焦虑的代价,和堕落之后产生的空虚和绝望的代价相比,真的是太过微不足道。 越努力,越焦虑 这个心理陷阱导致的停滞不前到现在偶尔还会影响着我,工作时经常会被懒散情绪带动,内心和一些同事做对比还产生小窃喜,窃喜于自己的一些优越,但是这些优越都是微不足道甚至有些可笑。毕业四年,职业生涯发展异常缓慢,缓慢带来的困惑一直围绕自己。工作之后,我学会的远比在学校得多,但是学得越多,见得越多,就发现自己懂得太少,越不安。时间如白驹过隙,流逝之快,快得我什么都抓不住,拼命学习也不够跑。于是我又开始焦虑,这种焦虑从毕业一直伴随着我,上一份工作本来是自己喜欢的,这应该是件开心的事,可是我很心急,我觉得自己成长速度太慢了,什么时候能独当一面?什么时候能在武汉扎根?什么时候能在这座城市安定下来? 这些问题以一种庞大而荒凉的姿态向我展开。 换了的新工作,业绩并没有因为自己的到来而有任何起色,每日不停地找原因,不断地修改,不断地总结。可是,冰冷的数据却不会因为自己的努力而有任何怜悯,每天一直那么惨淡的呈现给我,这让我每日都焦虑不已。 而感情上,我也是长时间的处于一个人的状态。我一直这样告诉自己,一个人过不好的时候,是不适合谈恋爱的,因为这样只是把恋爱当作兴奋剂,也只是饮鸩止渴而已。然而时间可不这样认为,它一直很快,我又开始焦虑,我忽然变得害怕老去,而人活着,机会只有一次,生命也只有一次,我焦虑于来不及让她看到我最青春的模样就这样虚度了光阴。关于爱情,说到底,我只是想和喜欢的人像个孩子一样去玩耍,去探险,去体验这美好的世界。 生活中,健身至今一年半了,身体变化始终达不到的预期,虽然也很努力按照计划进行,但是看着电子秤上显示的数字一直下降,增不上来的体重,让我瞬间觉得人生漫长而没有可以期待的地方,这是一种深深的无力感与失控感。 越努力,越焦虑 我突然发现,这些焦虑都源于我对未来的期许太大,每天都在为了明天、下个星期、下个月、下一年、甚至下半生在奋斗。每天的分分钟都在想着未来,吃个饭都在想着未来,看个电影都在想着未来,工作都在计划着未来,和朋友父母聊天还在想着未来。 原来活在未来最容易焦虑!因为对未来的期望而做得努力程度越高,急功近利的心理需求越大,自然而然就会焦虑。既然如此,从现在开始就踏踏实实的活在当下吧,今日事今日毕,每天就想此时此刻的事情,明天就交给明天的自己去解决,谁也不敢保证三五年后的计划不会变, 这就是诸行无常! 所以做好自己当下的事情,其它的就交给老天吧,顺其自然。
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